第09卷 花物语 第变话 骏河·恶魔 002

「当不成良药的话就变成毒物吧。否则的话你就只是无色无味的水而已。」

母亲曾经说过这样的话。

我想她大概不能算是一个好母亲——至少是一个跟寻常世间的「母亲」形象有着很大差别的人。

当我在电视和书本上看到「母亲」的时候，当我作为知识了解到「母亲」这个存在的时候，我甚至对她产生了某种远远超越违和感的诡异感觉——她就是这样一个截然不同的人。

当然，像「当母亲就一定要像圣母一样」这种主张也只不过是把旧时代的守旧观念强加给他人而已，况且所谓的母性本能也纯粹只是后天教育的成果，这个道理我还是明白的。

但即使这样，我还是觉得她相当异常。

她真的是一个有异于常人的母亲。

「骏河，你的人生一定会过得比别人麻烦。又累又烦，同时也很无奈。但那并不是因为你比别人优秀，而是因为你比别人弱小。你一辈子都只能怀抱着这种弱小活下去——但愿那种『麻烦』会成为你生存的意义吧。」

她总是喜欢说着这些让人似懂非懂的话来唬弄别人——虽然那同时也是她没有把我当小孩子看、而是将我看作一个成年人的证明，但是不把孩子当孩子看的母亲，也的确是个相当奇怪的存在。

对父母来说，孩子无论到什么时候都依然是孩子——本来应该是这样才对。

然而对她来说，我似乎只是一个「在身边的小家伙」而已。

即使向朋友打听有关父母的事情，最后也只是让我再次确认到「她果然是有异于常人」这个结论。

不过她毕竟是我的母亲，对我来说那已经是理所当然的状况了。

理所当然。

然而，尽管内心觉得有点不对劲，但我确实是在这种理所当然的状况下生存和成长至今的。

我一直都对父亲究竟喜欢她的哪个地方感到奇怪——不过我那时还很天真地深信着「因为互相喜欢对方才会结为夫妇」这样的观点，所以这也许只能算是一个可爱的小插曲罢了。

如果要追问的话，本来就不该问父亲为什么会喜欢上那样的人，而是应该问她为什么宁愿选择私奔也要跟父亲结婚这件事吧。

不管怎么说，我都不相信她是一个那么有热情的人。

她说自己吃过不少苦头。

因为要跟神原家的长子在一起，她经历了各种各样的艰难困苦，无缘无故地受到别人的歧视，在遇到多次挫折之后，最终选择了私奔这条路——

过着有如逃亡一般的生活。

即使用最含蓄的方式来描述，那也不能算是一次幸福的恋爱吧。

至少也是一场没有得到他人祝福的恋爱。

简直就是跟幸福背道而驰的恋爱——如果光注目于这一点的话，也许会得出「她果然是我的母亲」这样的结论。然而，我却认为自己和她之间存在着某种难以接受的巨大差异。

当然，也许这只是我单方面的愿望而已。

——希望存在着这样的差异。

或许真的只是这么一回事吧——不过，也许实际上不希望跟我混为一谈的人反而是母亲。她多半是不想跟我这种稍微懂得识时务的人混为一谈吧。

总而言之——

在两人一起遭遇交通事故而加入了鬼籍的那对夫妇之间，恐怕根本就没有其他人——哪怕是身为他们女儿的我——能够介入的余地吧。

我是这么想的。

我从以前开始就这么想了，到了最近，这种想法更是变得越发强烈起来。

父亲和她死了之后，我就被父方的祖父祖母收养了——至于母方的外公外婆是否存在，我根本就不得而知。虽然这么说好像很奇怪，但我总觉得她是「哪个人的孩子」的可能性非常之低——顺便一提，对祖父祖母来说，她就是一个把重要的儿子抢走然后跟他同归于尽的女人，所以一直都对她恨之入骨，虽然并没有在年幼的我面前说什么坏话和怨言，但是他们对母亲所怀抱的恶劣感情也是不可能完全掩盖住的。

所以我就想他们干脆直接跟我说就好了。

那样的话，说不定我们还能谈得很投契呢。

我是这么想的。

「从当上我的女儿的那一刻开始，你就已经被诅咒了。当然那并不是仅限于你的情况，在『从人类体内诞生』的那一刻开始，所有的婴儿都是被诅咒的。而且，从人类的身体中生出人类这种事，难道你不觉得恶心吗？虽然当今世界都把生命行为看成是美丽神圣的存在，但你难道不觉得这只是神赋予我们的一种类似诅咒的束缚吗？难道这只是我的错觉？不对不对。『我觉得你很可爱』这种想法，并不是我自身的意志，我想一定就是神的意志吧。」

因为她曾经说过这样的话（虽然不太确定），所以反过来说也可以认为，她应该也曾经以她的方式对我怀抱过「可爱」这个想法。

说起来，父亲还说过「那姑娘是代替神活在世上的啊」这样的话。把自己的太太称呼为「那姑娘」这一点，现在想起来虽然是一件令人露出会心微笑的往事，但我却无法接受这个意见。

我决不能盲目听信这句话。

怎么说好呢，对了，如果让我来描述的话——

她简直就像是恶魔一样的人。

「神和恶魔都是一样的——就算搬出各种冠冕堂皇的说法，人类说到底也只是他们手中的玩具。你就别整天都想着这些早成定论的事情——」

她是这么说的。

我的母亲。

神原远江——旧姓卧烟远江，就是这么跟我说的。

「——赶快醒过来吧，笨女儿。从今天开始就是令人心动的新学期了啊！」

「！」

在她的大声喝斥下，我猛然醒了过来——当然那只不过是梦里的声音，可是那带有强烈的真实感回响在头脑中的斥责声，却令我在一瞬间内就清醒了过来。

如今明明还是四月初的寒冷早晨，然而我的全身却霎时间被汗水湿透了。

「……呜哇啊、呜哇啊、呜哇啊。」

这样子醒过来真是太糟糕了。

简直是神原史上最糟糕的睡醒方式。

我几乎以为自己就要死掉了——阿良良木学长每天早上都被两个可爱的妹妹叫醒，还常常为了这件事发牢骚，不过我想无论是被什么样的方法叫醒，总不至于在睡着的时候被人用凶器袭击吧。不管怎么说，也不会出现我这种伴随着强烈的恐惧感醒过来的情况。

啊啊，太可怕了。

……当然，今天也是因为我做恶梦的缘故。而且我已经在很长的一段时间里都没有体验过「心情愉快地醒过来」的感觉了。

我一边看着自己的左臂一边这么想道。

看着被胶布紧紧地捆绑在房间的柱子上的——自己的左臂。

「……呼～」

我用右手徒手扯断了那些胶布，在这一如往常的习惯性动作中，又逐渐恢复了平静。

心跳声也开始安定下来了。

因为左臂被紧紧固定在一动不动的柱子上，所以我睡觉时也没有办法转身，从这个意义上说我是很难进入熟睡状态的。但如果不这么做的话，我在睡觉的期间也不知道会闯出什么大祸来。

就算用手铐或是其他的东西加以固定，我也很可能会在无意识中把锁解开，所以我才会用上胶布。这样一来，就算我在深夜里像梦游似的穿上雨衣到外面游荡，在外出的时候我也不得不以无法修复的方式使劲扯断胶布，就算没有办法阻止自己的梦游病发作，至少也能知道自己曾经外出过的事实。

可以知道自己的罪行。

由此可以避免犯下无知的罪过。

虽然这样我完全无法熟睡——但跟无知相比的话，这样自然是要好得多了。

自从那个五月以来——

自从那一次在睡眠中的恍惚状态下袭击了阿良良木学长以来——自从被恶魔附身以来，我就一直持续采用着这种愚蠢的束缚措施。

至今为止，也不知道白白浪费了多少胶布。

不，也不能说是浪费吧。

因为每天早上起来，当我看到在卷着重重绷带的的手臂上面，还紧紧地缠卷着一层层胶布的时侯，我就可以松一口气拍拍胸脯安下心来——太好了，看来我昨晚也没有对任何人做出暴力行为。

所以，这也不能算是白白浪费。

「哈哈——知道自己在无意识中的破坏冲动还真是痛苦呢，骏河。无知明明不是罪过，而是救赎嘛。人类的本性就跟猴子和其他野兽没什么两样——这个事实，本来大部分人直到死的那天也不会知道。你还真是不走运啊。不，或者说是注定受折磨吧？当然，我当初也并不是为了这样才把『猿猴之手』留给你的。不过你可别问我『那到底是为了什么』这个问题哦，因为提问就意味着你认输了。」

感觉从某个地方传来了这样的声音。

但是我并没有理会那个声音，只是开始进行出门的准备。

在这个季节光着身子睡觉，还是会感到有点寒冷。

尽管我起来的时候浑身是汗，但身体还是会不由自主地打颤。

总之先把被胶布弄得粘乎乎的绷带换掉再说吧——我的早晨就是这样开始的。这种算不上裸体围裙的裸体胶布装扮，我想还是挺有味道的嘛。

难道这么想的人就只有我一个？